Источник

...
Очевидно что сравнение мира драконов с этим, это тоже самое как сравнивать хрен с пальцем.
И там и там на столько всё будет по-разному, что это по сути два совершенно разных мира, в каждом из которых своё собственное. В том числе принцип построения логики и мышления может в корне отличаться. И что - то имеющееся в мире драконов может быть на столько вываливаться за все рамки понимания живущих, что просто будут отвергнуты, стань они известны здесь кому. И восприняты как плохое и негативное. Однако если смотреть со стороны на этот мир, землю, то всё что здесь есть также будет воспринято как плохое и негативное. И в том и другом случае это не плохо и не хорошо, просто так есть, из за гигантской разницы между мирами.
Однако плохое либо хорошее это не описывает. По сколько имеющееся - субъективное. Но тогда возникает вопрос в том какое именно имеют проявление казалось бы "плохое" и "хорошее"?
В какой то степени всё просто а в то же время и нет.

Источник

Сегодня утром я была на встрече с более чем 30 людьми, и не могла не заметить некоторые нюансы в отношениях между мной и ними. И фраза «слон в комнате» ещё никогда настолько сильно мной не ощущалась. Сама фраза относится к чему-то явно очевидному, но на что никто не обращает внимания.

Сидя и слушая, как кто-то монотонно рассказывает о работе, я чувствую давление своих призрачных ушей, торчащих из волос на макушке. Это, конечно, заставляет меня обращать больше внимания на то, что мой хвост свисает с боковой стороны деревянного стула, наполовину болтаясь в воздухе прохладной комнаты. Чёрт, как же мне хочется прикоснуться к этой области, чтобы почувствовать мех между пальцами, хотя я знаю, что коснусь лишь пустоты вокруг.

Затем мои мысли начинают блуждать среди вещей, более интересных, чем цифры и то, что произойдет на работе на следующей неделе. Ощущение бега по полю, где высокая трава высохла и побурела от летнего солнца, а мои лапы ударяются о твердую, растрескавшуюся землю. Ощущение бега между сородичами, ныряния и прыжков, просто ради удовольствия.

Мое внимание переключается на того, кто говорил последним, возвращая меня к реальности, где я чувствую невидимую шерсть, а перед собой вижу розовощёких обезьян с гладкой кожей, кивающих в знак согласия с чем-то, что для меня бессмысленно. Вдыхая запах отполированного старого дерева, пыльных книжных полок и людей вокруг меня, я вспоминаю тяжелый запах сосны и омертвевших иголок, покрывающих лесную подстилку, и свежий, бодрящий запах моря, находящегося далеко от меня.

Никто из окружающих не замечает, что моё внимание отвлечено, и, похоже, никто не обращает внимания на то, что я то включаюсь, то выключаюсь. Все чем-то заняты и до меня им нет никакого дела, пока я остаюсь той спокойной и безучастной маленькой женщиной, которая тихо сидит и не хочет, чтобы её беспокоили. У всех нас есть другие места, где мы предпочли бы быть, вещи, которыми мы предпочли бы заниматься, никто из нас не хочет, чтобы его беспокоили на этом собрании, потому что мы все просто хотим, чтобы оно поскорее закончилось, чтобы мы могли вернуться к тому, что важно для каждого из нас.

Поэтому я остаюсь одна, несмотря на то, что любой, кто взглянул бы со стороны, всё заметил. Слегка наклоненную голову, когда я слышу тихий и интересный звук; или то, как я сижу на неудобном твердом деревянном стуле, чтобы лучше чувствовать свой хвост.

Я слон в комнате; волчица среди овец.

Источник

Источник

Вот так: белые крылья хлоп-хлоп, и перья, растущие все сильнее. Лапы тяяяянутся в изгибе, крылья хлопают, растягиваются, и чувствуется вдох, выдох, вдох в лёгкие, место призыва, место полета. Стремление летать. Прикосновение к небу, необходимость прикоснуться к небу. Необходимость, нужда. Крылья машут, машут, но руки-крылья не покрыты перьями, а только одной лишь кожей. Они тяжелые, приземленные. Отчаянный стон до глубины души и поджилок о том как всё это неправильно-неправильно-неправильно. Полёт. Зов, зов до хрипа в глотке, неистовый, неудержимый, просящийся наружу во что бы то ни стало. Крик. Шипение. Призыв к небу.

И вот так: глубоко в крови чувствовать смену сезонов. Время миграции, время размножения, время гнездования, время воспитания. Чувствовать миграцию ещё до её начала. Чувствовать сексуальное влечение один раз в год, и страстно, но в остальное время — тебе всё равно. Чувствовать крылья за спиной. Знать, каковы на ощупь перья. Знать небо лучше, чем свои собственные руки; ты не смотришь на свои руки, они тебя раздражают, но ты смотришь на небо. Ты видишь озёра, ты видишь птиц, ты видишь, как они плавают по воде, и они — твоя семья. Твое сердце замирает. Ты хочешь домой.

А ещё так: гнездо – это безопасность. Гнездо – это дом. Всегда один глаз открыт, чтобы заметить что-то, что может напасть. Но гнездо – это хорошо, там ты свернулся калачиком, чувствуешь свои перья, даже если их нет. Ты засыпаешь, мечтая о крыльях, стае, сером небе. Ты засыпаешь, ощущая запах озёрной воды и водорослей. Иногда твое лицо кажется твердым, как клюв. Твои глаза находятся не на том месте. Твоё сердце страдает, когда в зеркале ты видишь не то лицо. Твоя тень странная. Ноги странные. Ты ложишься и слушаешь свое сердце, тук, тук, тук, и задаешься вопросом, где же тук, тук, тук, бешеное сердце, летящее сердце.