Источник

»Один из работников Nexxxus решил выговориться ради Веры, Терпимости, и Крестового Похода Против Общественной… эээ… Дегуманизации.

Я молчал очень долго, но время пришло, чтобы сказать миру: Я дракон.

О, не материально (не сейчас). У меня нету чешуи или крыльев также, как и у вас. Многие десятилетия назад я принял человеческую форму ради того, чтобы лучше учиться в вашем обществе. Я двигаюсь рядом с вами, ускользая невидимым и беззвучным. В некотором плане, как ниндзя или мастерский шпион, исключая лишь то, что те парни следуют некому гнусному плану, а следовательно, знают, что делают.

Во избежание подозрений: я родился и вырос как любой другой нормальный ребенок. Это быстро привело к череде триумфов, несчастий и трагедий в моем образовании; бумажке, гласящей, что даже сонная ящерица может выпуститься из старших классов; приглашению в наиразнообразнейшие и наилучшие университеты Калифорнии. (К сожалению, Секретная Служба разозлилась, когда узнала, что я всего в двух зданиях от Челси. Некоторые мифы о драконах и молоденьких девушках умирают тяжело. Так я вместо этого пришел в Университет Калифонии Санта-Барбара.)

Источник

Итак, это немного странный пост. Думаю, многие из нас согласятся, что такие вещи, как травмы и психические заболевания, могут повлиять на развитие териантропии, ведь так? В моем случае, я считаю, что изоляция сыграла большую роль. Я не знал, как нормально общаться с другими детьми, и всегда чувствовал себя странным и отчуждённым. Вполне логично, что я начал воспринимать себя как нечто иное, когда я не был таким, как люди, которых я видел вокруг; и, честно говоря, не хотел бы таким быть. Я также много времени проводил в своих мыслях, представляя себя животным, чего, вероятно, не произошло бы, если бы я не был настолько изолирован.

Однако в последнее время ситуация изменилась. Я нашёл людей, с которыми чувствую близость. Я чувствую себя менее одиноким. Впервые в жизни у меня появились люди, похожие на меня. Я заметил некоторые изменения, связанные с этим, и, безусловно, некоторые из них касаются моей териантропии. Чувствуя себя менее чужим, или даже почти более человечным, я гораздо реже осознаю свою териантропию. Я замечаю, что в социальных ситуациях у меня меньше порывов. Я замечаю, что гораздо реже мечтаю о том, чтобы быть животным. Эти изменения относительно новые, и я всё ещё очень далек от обычной социальной жизни, поэтому не знаю, как это будет развиваться в будущем.

Чувствую ли я себя менее терианом, чем раньше? В этом-то вся и загвоздка. Если вы спросите меня, чувствую ли я себя по-прежнему лисом, я отвечу «да». Я не думаю, что быть человеком — это правильно, а быть лисой — неправильно, но я почти боюсь, что могу двигаться в этом направлении. Возможно ли, что это может исцелить мою человеческую сторону, не умаляя мою лисью сторону?

Источник

Я не могу определиться, почему я териан: по духовным или же по психологическим причинам.

Я язычник (судя по всему - последователь германской мифологии - прим.пер.), и моя духовная теория основана на концепции разнородной души. Я верю, что одна из составляющих моей души — это рысь. Я не знаю, означает ли это, что она была частью рыси, прежде чем стала частью меня, или была «создана» для рыси, или просто имеет образ рыси. Возможно, это также связано с моей связью с Фреей, поскольку она часто ассоциируется с кошачьими.

Моя психологическая теория, которая, честно говоря, мне кажется более вероятной, заключается в том, что это связано с моим AuDHD (симбиоз СДВГ и расстройств аутистического спектра - прим.пер.) и социальной тревожностью, а также с последующей относительной изоляцией или, по крайней мере, отчуждением от людей. Я всё ещё считаю себя частично человеком, просто не могу поладить с большинством из людей и не понимаю их. В любом случае, я думаю, что это может быть причиной моей анимальности, хотя почему именно канадская рысь, для меня остается загадкой. Сейчас я люблю кошек, но в детстве я их не любил. У меня был неприятный опыт с кошкой, когда мне было 5 или 6 лет (по моей вине), и я опасался их, пока не встретил свою нынешнюю жену. Единственное разумное объяснение, которое я могу придумать, — это то, что, возможно, я просто чувствовал себя животным, а конкретно канадской рысью — это было постфактум, потому что моя личность, поведение и инстинкты очень близки к ним.

Однако я полностью не уверен в этом по нескольким причинам. Во-первых, канадская рысь не была бы моим первым или даже пятым выбором, наверное, даже подсознательно. Мне даже было немного трудно признаться в этом самому себе. Я держался за другие потенциальные териотипы гораздо дольше, чем следовало бы, по честно говоря, мелочным причинам, несмотря на убедительные доказательства. Когда я наконец прочитал о рыжих рысях и евразийских рысях, я почувствовал с ними связь или родство, но когда я прочитал о канадской рыси (о существовании которой я даже не знал раньше), я почувствовал что-то гораздо сильнее, что привело к полной смене моего мышления. И всё же мне потребовалось довольно много времени, чтобы признать это в себе. Я уверен, что есть разумное психологическое объяснение тому, почему я идентифицирую себя с животным, о котором раньше не знал и которым предпочёл бы не быть, но я этого объяснения не знаю.

Стоит отметить, что я смирился с тем, что я канадская рысь. Я больше не хочу быть другим животным.

Источник: чат "Сорочье"

...я не знаю, каким бы я был человеком без драконности внутри меня
Она определяет мою жизнь во слишком многих вещах с раннего детства.

Я всю жизнь был в коллективах не таким как все, просто в отличие от многих -- не белой вороной и изгоем, а объективно в чем-то лучше. Не во всем, конечно) Я не был лучшим спортсменом в школе или не пел лучше всех и так далее. Но я был "самым умным" и, при этом, настолько харизматичным и лёгким в плане характера, что меня любили все -- и "задроты" и "задиры".
А учился я в трёх разных школах в двух разных странах, так что было с чем сравнивать, в  Университете было точно также.

Я просто знал, что я лучше абсолютного большинства этих приматов по факту того, что я дракон. А если они были лучше меня в конкретных качествах -- что же, значит я буду брать с них пример или использовать их способности себе во благо.

Ну и воля. Драконность -- это воля. Обезьянка homo может позволить себе проиграть и смириться.
Мирроар?
Посмотри на него.
Может это существо сказать "Ну да, я проиграл, пойду пожалею себя и займусь чем-нибудь что по моим небольшим силам в этом мире... "
И я никогда, ни разу в жизни так не говорил и всегда во всех крупных начинаниях добивался своего. Иногда за 5-6 лет работы на пределах сил этой тушки.

Собственно, сейчас очередной такой период.
И я добьюсь своего или погибну, загнав себя на пути.
И это не пафос, просто фраза, которой я живу когда треню до потери пульса или учу что-то новое, поглощая тонны информации с нейростимуляторами) Короче, когда становлюсь объективно лучше, капля за каплей, а не в своем воображении .

Почему так? Потому что так решил Мирроар, а кто я такой, чтобы не следовать за волей его/той иной части себя, которая даёт второе/третье дыхание и заставляет добиваться своего?
Это тело больное и слабое от природы, с плохой генетикой, <...>. Херовый материал. Поэтому я буквально его уничтожаю нагрузками, и смотрю, сломаюсь или нет?

Мирроар-то сильный и красивый, он таким родился, ему плевать что тут щуплая тушка с трудом поднимает 50 кг, и, осознавая, что с трудом, добавляет себе подходов/повторов, чтобы наверняка добиться значимой интенсивности и увеличить вес через неделю/полторы. И так во многом. Да во всем.

Я ощущаю это уже год время от времени как жгучий огонь, тревогу и нервозную необходимость делать определенные вещи. Субъективно и в шутку воспринимаю это как желание Мирроара "Мы должны" которое не могу игнорировать, хотя, конечно, многие люди бы сдались в таких условиях или после полугода отсутствия ощутимого прогресса при тренировках 5/7 в неделю по 3 часа в день
В итоге шаг за шагом иду к цели, не смотря на все препятствия. И буду идти ещё несколько лет.

Вот драконность, когда она связана с чем-то в реальности, что по какой-то причине стало диким триггером.