Итак, это немного странный пост. Думаю, многие из нас согласятся, что такие вещи, как травмы и психические заболевания, могут повлиять на развитие териантропии, ведь так? В моем случае, я считаю, что изоляция сыграла большую роль. Я не знал, как нормально общаться с другими детьми, и всегда чувствовал себя странным и отчуждённым. Вполне логично, что я начал воспринимать себя как нечто иное, когда я не был таким, как люди, которых я видел вокруг; и, честно говоря, не хотел бы таким быть. Я также много времени проводил в своих мыслях, представляя себя животным, чего, вероятно, не произошло бы, если бы я не был настолько изолирован.

Однако в последнее время ситуация изменилась. Я нашёл людей, с которыми чувствую близость. Я чувствую себя менее одиноким. Впервые в жизни у меня появились люди, похожие на меня. Я заметил некоторые изменения, связанные с этим, и, безусловно, некоторые из них касаются моей териантропии. Чувствуя себя менее чужим, или даже почти более человечным, я гораздо реже осознаю свою териантропию. Я замечаю, что в социальных ситуациях у меня меньше порывов. Я замечаю, что гораздо реже мечтаю о том, чтобы быть животным. Эти изменения относительно новые, и я всё ещё очень далек от обычной социальной жизни, поэтому не знаю, как это будет развиваться в будущем.

Чувствую ли я себя менее терианом, чем раньше? В этом-то вся и загвоздка. Если вы спросите меня, чувствую ли я себя по-прежнему лисом, я отвечу «да». Я не думаю, что быть человеком — это правильно, а быть лисой — неправильно, но я почти боюсь, что могу двигаться в этом направлении. Возможно ли, что это может исцелить мою человеческую сторону, не умаляя мою лисью сторону?

Я не могу определиться, почему я териан: по духовным или же по психологическим причинам.

Я язычник (судя по всему - последователь германской мифологии - прим.пер.), и моя духовная теория основана на концепции разнородной души. Я верю, что одна из составляющих моей души — это рысь. Я не знаю, означает ли это, что она была частью рыси, прежде чем стала частью меня, или была «создана» для рыси, или просто имеет образ рыси. Возможно, это также связано с моей связью с Фреей, поскольку она часто ассоциируется с кошачьими.

Моя психологическая теория, которая, честно говоря, мне кажется более вероятной, заключается в том, что это связано с моим AuDHD (симбиоз СДВГ и расстройств аутистического спектра - прим.пер.) и социальной тревожностью, а также с последующей относительной изоляцией или, по крайней мере, отчуждением от людей. Я всё ещё считаю себя частично человеком, просто не могу поладить с большинством из людей и не понимаю их. В любом случае, я думаю, что это может быть причиной моей анимальности, хотя почему именно канадская рысь, для меня остается загадкой. Сейчас я люблю кошек, но в детстве я их не любил. У меня был неприятный опыт с кошкой, когда мне было 5 или 6 лет (по моей вине), и я опасался их, пока не встретил свою нынешнюю жену. Единственное разумное объяснение, которое я могу придумать, — это то, что, возможно, я просто чувствовал себя животным, а конкретно канадской рысью — это было постфактум, потому что моя личность, поведение и инстинкты очень близки к ним.

Однако я полностью не уверен в этом по нескольким причинам. Во-первых, канадская рысь не была бы моим первым или даже пятым выбором, наверное, даже подсознательно. Мне даже было немного трудно признаться в этом самому себе. Я держался за другие потенциальные териотипы гораздо дольше, чем следовало бы, по честно говоря, мелочным причинам, несмотря на убедительные доказательства. Когда я наконец прочитал о рыжих рысях и евразийских рысях, я почувствовал с ними связь или родство, но когда я прочитал о канадской рыси (о существовании которой я даже не знал раньше), я почувствовал что-то гораздо сильнее, что привело к полной смене моего мышления. И всё же мне потребовалось довольно много времени, чтобы признать это в себе. Я уверен, что есть разумное психологическое объяснение тому, почему я идентифицирую себя с животным, о котором раньше не знал и которым предпочёл бы не быть, но я этого объяснения не знаю.

Стоит отметить, что я смирился с тем, что я канадская рысь. Я больше не хочу быть другим животным.

Источник: чат "Сорочье"

...я не знаю, каким бы я был человеком без драконности внутри меня
Она определяет мою жизнь во слишком многих вещах с раннего детства.

Я всю жизнь был в коллективах не таким как все, просто в отличие от многих -- не белой вороной и изгоем, а объективно в чем-то лучше. Не во всем, конечно) Я не был лучшим спортсменом в школе или не пел лучше всех и так далее. Но я был "самым умным" и, при этом, настолько харизматичным и лёгким в плане характера, что меня любили все -- и "задроты" и "задиры".
А учился я в трёх разных школах в двух разных странах, так что было с чем сравнивать, в  Университете было точно также.

Я просто знал, что я лучше абсолютного большинства этих приматов по факту того, что я дракон. А если они были лучше меня в конкретных качествах -- что же, значит я буду брать с них пример или использовать их способности себе во благо.

Ну и воля. Драконность -- это воля. Обезьянка homo может позволить себе проиграть и смириться.
Мирроар?
Посмотри на него.
Может это существо сказать "Ну да, я проиграл, пойду пожалею себя и займусь чем-нибудь что по моим небольшим силам в этом мире... "
И я никогда, ни разу в жизни так не говорил и всегда во всех крупных начинаниях добивался своего. Иногда за 5-6 лет работы на пределах сил этой тушки.

Собственно, сейчас очередной такой период.
И я добьюсь своего или погибну, загнав себя на пути.
И это не пафос, просто фраза, которой я живу когда треню до потери пульса или учу что-то новое, поглощая тонны информации с нейростимуляторами) Короче, когда становлюсь объективно лучше, капля за каплей, а не в своем воображении .

Почему так? Потому что так решил Мирроар, а кто я такой, чтобы не следовать за волей его/той иной части себя, которая даёт второе/третье дыхание и заставляет добиваться своего?
Это тело больное и слабое от природы, с плохой генетикой, <...>. Херовый материал. Поэтому я буквально его уничтожаю нагрузками, и смотрю, сломаюсь или нет?

Мирроар-то сильный и красивый, он таким родился, ему плевать что тут щуплая тушка с трудом поднимает 50 кг, и, осознавая, что с трудом, добавляет себе подходов/повторов, чтобы наверняка добиться значимой интенсивности и увеличить вес через неделю/полторы. И так во многом. Да во всем.

Я ощущаю это уже год время от времени как жгучий огонь, тревогу и нервозную необходимость делать определенные вещи. Субъективно и в шутку воспринимаю это как желание Мирроара "Мы должны" которое не могу игнорировать, хотя, конечно, многие люди бы сдались в таких условиях или после полугода отсутствия ощутимого прогресса при тренировках 5/7 в неделю по 3 часа в день
В итоге шаг за шагом иду к цели, не смотря на все препятствия. И буду идти ещё несколько лет.

Вот драконность, когда она связана с чем-то в реальности, что по какой-то причине стало диким триггером.

Мне трудно точно определить, что именно вызвало мою териантропию, или было ли это вообще моим выбором, потому что я не помню, когда я начала чувствовать себя таким образом. Мои воспоминания уходят только до пятилетнего возраста, и я вела себя как кошка с тех пор, как себя помню.

Я выросла в окружении бенгальских кошек и была очень близка со своей первой кошкой, она была очень взрослая и её звали Пискля. Она была для меня почти как бабушка, она научила меня сопереживать животным и сближаться с существами, не принадлежащими к твоему виду. Она была рядом со мной с момента моего рождения и до самой своей смерти, когда мне было около семи лет. Вполне возможно, что она оказала на меня сильное влияние в раннем возрасте, что привело к тому, что я привязалась не только к кошкам, но и к пятнистым, полудиким или диким кошкам в частности. Это, а ещё детская травма от чрезмерного издевательства и изоляции в период моего становления, вероятно, могли способствовать развитию териантропии, но прошло слишком много времени, и мой мозг заблокировал слишком много воспоминаний, чтобы я могла вспомнить их точно. Когда речь заходит о таких вещах, я не хочу гадать и в итоге оказаться полностью неправой, так как это может ввергнуть меня или кого-то другого в полную спираль, заставляя задаваться вопросами о том, являемся ли мы действительными, реальными, не произошло ли что-то не так, что привело нас к нашему нынешнему состоянию, и т. д. В конечном итоге, мне всё равно, что вызвало мою териантропию — я все еще чувствую себя нечеловеком и, вероятно, всегда буду, я рассматриваю это скорее как вопрос «что это», а не как вопрос «что могло бы быть» или «почему это так».

<...> о диссоциации: я думаю, что диссоциация просто необходима для некоторых аспектов териантропии. Чтобы признать и принять эту часть себя, вы должны добровольно отделиться от человечества, пусть даже на мгновение. Более того, когда вы меняетесь или делаете что-то, чтобы почувствовать себя более созвучным своему териотипу (териотипам), вы, по сути, диссоциируетесь, чтобы пробудить в себе животное. Диссоциация также может быть распространенным способом справляться с ранней или сильной травмой у молодежи. Где-то на этом пути, в отчаянных попытках отделиться от реальности, человеческая и животная стороны личности могут смешаться и стать размытыми, вызывая чувство нечеловечности, которое в конечном итоге может стать постоянным. Но я считаю, что без мнения профессионального психолога это, честно говоря, трудно определить, и даже если это и правда, то, вероятно, это относится только к очень определенной подгруппе терианов.

Захотелось вдруг написать о себе.

Не чувствую себя в полной мере человеком. Существо, которое я ощущаю как себя, ближе всего к описанию драконов в этом мире, поэтому использую такой ярлык для удобства. Это ощущение может быть чем угодно: воспоминаниями других жизней, сбоями сознания или странными вывертами воспитания с мировосприятием, но ответа я всё равно не найду поэтому оставляю как есть: после жизни узнаю, может быть. А если нет, то это меня вряд ли будет тревожить...

Ощущаемое существо не мыслит словесно и не использует речь. Возможно это связано с тем, что внутри себя я тоже не склонен говорить, скорее ощущать/представлять/воспринимать; а внутренний диалог включается при необходимости вербального взаимодействия с внешним миром (отчасти поэтому я не люблю говорить, предпочитаю музыку без слов и сторонюсь людей) либо при размышлениях определенного характера, и утомляет. Зато с языками проще: переводить на внутренний приходится все, даже родной.

Для этого существа я предполагаю более доступное и глубокое восприятие и взаимодействие с энергиями мира (не знаю, этого ли. По известной биологии такое существо ....крайне ограничено по вероятности возникновения и жизнеспособности, поэтому другой мир весьма вероятен, если предполагать их существование конечно), поэтому его ход мыслей с общечеловеческой точки зрения может не соответствовать разумным существам (точек зрения на разум слишком много чтобы рассматривать соответствие им всем, или даже исследовать глубоко и детально).

При этом нигде в моих... видениях/воспоминаниях или что это такое, не фигурирует техногенная цивилизация. Лапки просто лапки, и другое от них не требуется.

Отчасти поэтому я предполагаю, что в этом мире могу быть даже добровольно из любопытства, и технические вещи здесь мне нравятся и интересны. Я уделяю время, внимание и силы этому без какого-либо диссонанса с тем что это не соответствует «правильному мне». Нравится и хорошо.

Так что да, я ... Можно сказать ассоциирую себя со звероподобным существом и при этом люблю всё, связанное с механикой и электроникой, мне интересно (на доступном «научно-популярном» уровне) трогать самые разные разделы физики (ядерную, астро- или квантовую, например); пользуюсь возможностями ситуации.

Также это не отменяет того, что когти и лапки как идея мне милы, а хвост и крылья больное место внутреннего восприятия, и летать охота. У всего свои достоинства и недостатки, видимо?

P.S. а как женился, одомашнился и окотел вконец ещё... Хотя и раньше поведение было с кошачьим уклоном

Страница 1 из 70