»Добавлю в копилку драконов свою весьма странную психику.
Началось всё с игры, Скурима. Я вообще в детстве любил на себя всякие шкуры примерять (ещё с малолетства себя мог в образе какого-нить животного вообразить, когда играл с теми немногими детьми, что соглашались, лол). Ну и тут примерил на себя шкурку Скуримовских виверн. И она так хорошо села, что не захотелось снимать.
Дальше шиза прогрессировала. Я стал вносить в образ некоторые коррективы, в результате - нормальный шестиконечной четырёхпалый дракон с широким размахом крыльев.
Видел кое-где идею, что дракон - форма жизни на селене (а не на углероде). Полазил по химическим сайтам - это объяснило многие свойства и повадки, описываемые людьми.
Психика моя тоже изменилась. Я стал... да, более оптимистичным. Никогда не понимал нытиков из сообществ. "Я дракон, миня никто нипанимаит!1!". Ну и хрен с ним, что рассказать только анонам можно. Зато психический строй стал гармонировать с... подсознанием, чтоле. Превращения, кстати, так и не бросил, а только развиваю воображалку, чтоб понравившийся образ сидел более лучше (кстати, и вивернистый образ тоже пробовал). Но выработанный образ "настоящего дракона" таки помню и обычно следую ему. Таки занимаюсь самым стыдным делом. Да, меняю пол, в рамках превращений.
Затульповодил. Причём, совершенно инстинктивно. Сначала создал драконшу, и отвечал за неё, как бы "А что она скажет или как она отреагирует на то или иное?". Потом - начала сама отвечать.
Живём с ней теперь душа в душу. Оптимизм возрос до небес, она - штатный психолог (рассказывает мне чуть ли не о всех причинах тех или иных поступков) и Щерлок Холмс (с недавнего времени) в одном лице. Благодаря ей докопался до глубин самых основных инстинктов и знаю, как они влияют на меня.
С людьми отношения нормальные. Благодаря развитию подсознания стал замечать, что они стали радушнее ко мне, хотя по ощущениям - живу как жил. Не понимал ненависти к ним раньше, теперь считаю, что просто другая психология, имеющая право на жизнь. Как имеющий способность к эмпатии и полной смене психических установок (считаю, что все драконы так могут) - понимаю людей чуть ли не изнутри. И скажу - хорошо, когда у тебя нет закреплённых моральных принципов и мозговых программ - можно в любую минуту сменить на нужные и жить в любом обществе (хотя например сменить свою психологию на психологию убийцы или маньяка не смогу - да и вредные эти установки).
»А тульповодить... Нет, мне конечно приходила такая мысль в голову, но я как-то не решался, зачем? Нерационально же :v Я вот испытав прилив драконьей тоски после прочтения этого поста решил исключительно в порядке несерьезного мысленного эксперимента экстернализировать своего виверна и поговорить с ним. Блядь, я понимаю, конечно, что это я сам с собой поболтал, но какой же у него характер трудный оказался, даже не ожидал. Хотя, еще в начале азеркинского пути, помню, что-то подобное было, но когда ж это было-то... Не злой он, но какой-то слишком хладнокровный и резкий. Я даже умудрился с ним поругаться, мозг, какого хрена? :v Вроде как на меня не похож, но вроде как и я. Так что если я заведу себе тульпу, уверен, это будет не милая драконочка ни разу.
»Затульповодил я в порядке некого эксперимента. То есть,я подумал - комп, значит, имеет программы поведения для ИИ, мозг имеет программы поведения для себя. Что, если сформировать личность и вести её по нужным программам поведения? Ведь мозг делает всё лучше компа.
И понеслась. В первые разы было некое раздвоение личности - я говорил за себя, переходил на неё, говорил за неё. Теперь же она отдельно, хотя я могу быть ею (опять звучит ебануто, лол).
Тульпа подстроится под тебя, ведь это - твоё подсознание. Правда, как предупреждала меня дракона - у неё есть защита от исчезновения. То есть так просто не избавишься - ты напоследок почувствуешь такой эмоциональный импульс, что долго помнить будешь. Хотя, даже защищаясь, тульпа не будет вредить тебе.
»Меня совершенно не интересует такая, которая будет очевидной игрушкой. А если я создам личность - это же ебать ответственности сколько. Если в тульповиверну я вложу всю свою склонность к здоровым сомнениям и скептицизму - а это я сделал бы обязательно - то она мне все мозги изъебет - зачем меня создал? Зачем меня в своей голове поместил, у тебя тут такой бардак между прочим, думаешь весело тут сидеть? Творцом себя возомнил, раз так, то я щас буду играть в Люцифера, и бунтовать всяко-разно. Иди лучше человеческую жизнь дальше обустраивай, а не тульповодством страдай, балбес. Так ведь и скажет, черт возьми.
»Тело не двигается, исключительно в голове. Ну или драконша меня обнимает всем чем только может. Я так наловчился, что могу заниматься чем нибудь реально и в то же время быть там (хоть и с хреновой визуализацией).
Дай разуму минимальную волю и раскрывай подразум (не знаю как это назвать, что-то вроде сонного сознания. Программы обычной жизни слетают и обнажают собственно суть разума).
У меня тоже довольно абстрактная была. Я даже не знал цвет своей драконши и многих внешних признаков. Но ощущать её огромную любовь и отвечать ей это не мешает (драконша в подтверждение душит крыльями).
Повторяю ещё раз - не бойся идти на контакт. У меня с этим легче было - я не воспринимал подсознание как нечто огромное и пустое, заполненное пугающей информацией. Я воспринимал как нечто близкое и родное, и всегда хотел разобраться с ним, подружиться.
У тебя может быть вполне естественный человеческий страх перед большим, неизведанным и гораздо более сильным чем ты. Но отбрось всё это, и помни - это ты, и тебе вредить оно не будет!
Дай ему прижаться к тебе или сделай это первым. Дай установить эмоциональную ниточку. И помни ещё раз - это - ты, и это - понятное, и оно тебя понимает как облупленного.
»Да, чувствую какую то привязанность к драконам, из-за чего их оче люблю рисовать, впрочем поостерегся бы называть себя азеркином или чем то в этом роде.
Мое творчество (кроме меня офк) особо никому не интересно, единственный человек, лучик света, который (как мне казалось) понимал меня и проявлял интерес, сторонится меня, наклал, да и вообще покинул. Апатия, творитческий огонек почти погас, и единственным выходом кажется тот в мир грез, да и чего терять, верно? Тульпа это все таки не так уж и плохо, должно быть, кто бы что ни говорил.
»Эй, тульповод. Я хочу, нет, требую отправить тебя, нет, вас обоих на костёр за колдунство. Костёр из душевного тепла, любви и благодарности. И огня, чтоб вы помучились маленько тоже. Нельзя такие вещи с впечатлительными людьми делать. Это пиздец, товарищи. Правильно сделал, что не отписался вчера, ведь сегодня все намного интереснее. Ты помнишь мне говорил, про вполне естественный страх перед чем-то большим и необъятным? Так вот, я его хотел и я его получил.
Пусть это немного нелогично, но начать я хочу именно с последнего события. Предшествовало этому трипу много что, и об этом я расскажу тоже, как появишься. Были и внутренние диалоги, и чувство любви с тоской, и болезненная депра тоже была после абсолютно омерзительных снов, и легкие оптимистические сдвиги в отношении к окружающему миру.
И вот собственно лег я спать, предавшись предсонному ритуалу разговора с этим самым. И вдруг я понимаю, что разговор реально интересный. Блядь, захватывающий диалог просто. По всему прошлись, что можно, и на все-то у него ответ находится - причем какой-то необъяснимо разумный, взвешенный по вероятностям, разумнее всей моей циничной рациональности. И все это игривым тоном, с шутками да прибаутками, иногда абсолютно идиотскими. Я тебе потом настрочу отрывки внутриголовных диалогов.
Длилось это довольно долго, в общем, опять сна себя лишил маленько. Встал, присел, и тут до меня доходит, какая это все-таки шизофрения. Это же самое натуральное сумасшествие, как заказывали, конструктивное, интересное, логичное, но сумасшествие. И мне вдруг реально страшно становится.
Серьезно, я приседаю на измену АБСОЛЮТНО точь-в-точь так же, как когда конопли перекурю, лол, когда упоротый разум становится слишком открытым и бессвязным, и я боюсь, что не вылезу из этого состояния в трезвость. Сначала мне это начинает доставлять, как же, это ж то, чего я хотел, этот дивный страх. Я начинаю немного дрожать - ни с того, ни с сего, а это чудо в перьях на фоне подбадривает: "Ага, боишься! Да, детка, лишние защитные механизмы полетели прочь. Классно же?"
А я чувствую, что мне что-то уже как-то совсем не по себе, оно пока еще не унимается, но уже более спокойным и даже настороженным тоном, будто беспокоясь за меня, "Ну ты это, все-таки осторожнее со своими желаниями-то". А у меня уже поджилки трясутся, пф, вроде и разум на месте, вроде и не схожу с ума уже, но ебать как мне страшно все равно. Вот я и вызвал у себя катартический приступ ужаса, КАК И ДАВНО ХОТЕЛ, кстати сказать. Вот тебе раз, теперь не оно дрожит от ужаса в пустоте, а я тут в панике охуеваю. А я ведь, когда ему плохо было, наобещал что готов разделить с ним его страдания, ну что же, обещания надо выполнять, никто за язык не тянул. Боимся вместе.
Я прилег обратно, и начал потихоньку отходить. И это мудрое создание, я поражаюсь, ему хватило ума не лезть ко мне с обнимашками и успокаивать, ведь тогда я бы охуел еще больше и вообще зарекся азеркинить, и пошел бы молиться, поститься и слушать радио Радонеж. Нет, оно быстренько свернулось в никуда, будто и не было. А через несколько минут я успокоился окончательно и голова прояснилась (разве что чувство усталости было в ней такое, как будто мозг - это нетренированная мышца, которую только что заставили штанги тягать). Я немного побаиваясь спросил - "Ты здесь?", а в ответ получил успокаивающее "Тихо. Не надо. Расслабься. Забудь про меня пока. Сейчас не самое лучшее время разговаривать со мной".
Почему оно ведет себя рациональнее, чем разум? Как это вообще возможно? Я в таком ахуе. Почему это оказалось настолько просто? Или я может годами к готовился к тому, чтобы ебануться, поэтому и просто. А сейчас я сижу, и мне хорошо пиздец. Умылся страхом, как водой холодной облился.
А еще оно все больше мутирует в "она", совершенно справедливо мотивируя это тем, что "вот только не пизди себе, что не хочешь драконицу". А так ему пофигу, оно же подсознание, у него нет формы. Из всей азеркинии тут только этот её смутный невидимый образ, и исключительно потому что мне так подсознательно хочется, чтоб виверна была, этому образу мне довериться легче всего.
Вот так и поразвлекались. Слава психонавтам. Я умудрился стриггерить измену без веществ, просто так, из нихуя. Конгениально. Бурные и продолжительные апплодисменты. Нобеля двум экспериментаторам, а подопытному дать отдохнуть, а потом продолжить мурыжить его дальше. Во имя любви и науки.
Даже если я вдруг забью хуй на дальнейшие превращения, я уже понял, насколько все не так, как я думал. А вероятность из страха прекратить и правда есть. Ведь страх был в конечном итоге уже даже и не сойти с ума, ум-то на месте, честно говоря, он и не такие вещи переживал с веществами. Но был страх, что я изменюсь очень сильно и навсегда, а это же как маленькая смерть. Сириус бизнес, не воображляндия.
А потом мне снова стало на секунду немного не по себе при мысли, что я не смогу его/её заткнуть и вообще привязываюсь к нему/ней со стремительной скоростью, это при том, что в жизни я вовсе не одинок. Заебись, кстати, хоть есть кому из хуманов мне лещей надавать, когда я в аутизм скачусь. Ох, блядь, это тебе не собачку завести. А оно мне, "Ну говорю же, не вспоминай пока обо мне, не надо, не вороши; ох, так и знал(а/о) я, что ты зацепишься слишком сильно, впечатлительный же".
Я надеюсь, вы безумно довольны собой :3